Именно в общении с Натали я поняла, как это - когда говорят "голосом, не допускающим возражений". Когда эта прекрасная женщина собирает с людей деньги в конце занятий она говорит именно таким голосом %) И надо сказать, что в отличие от ролевиков у нее проблем с оплатой не возникает.

---

Мэрфи в 6,5

Завтра будет. А лучше - нет.

---

Состояние из "что ж я маленьким не сдох" плавно перекочевало в "пристрелите меня кто-нибудь. хотя бы из жалости". Я не могу и не хочу больше жаловаться и ныть. И даже этого вкусного горячего чаю, оживляющего на несколько минут не хочу.
Я хочу выздороветь.
Меня раздражает это состояние. Главным образом тем, что на него нельзя закрыть глаза - слишком мешается. Тем, что не дает пойти привычным путем наименьшего сопротивления. Тем, что лицом к лицу сталкивает с мучающей дилеммой и заставляет делать выбор.
А я не хочу ничего выбирать. Потому что и там. и там - сплошная неизвестность и отсутствие какой-либо уверенности. Это между добром и злом легко выбирать, а между одним пиздецом и другим можно застрять и сдохнуть, как осел. Да. это жизнь детка (с) Но повторение известных банальностей в раскладе ничего не поменяет.
Успокоиться. Выдохнуть. Взвесить. Сравнить результаты.
И вернуться к искомому: в обоих случаях есть шанс, как на успех, так и на полный фейл. И каждый из них исключает другой вариант чуть менее, чем полностью. Это первое ясное условие. Второе - что выбрать необходимо, потому что без дальнейших действий шансы на успех стремятся к нулю.
Может монетку бросить?
И делать. Не оглядываясь и не думая.
Потому что если задуматься...

Поговорить бы с кем-нибудь, сравнить выкладки, получить свою пинокдозу уверенности. Но не могу. Потому, что у отсутствия авторитетов есть и обратная сторона. паранойя А еще потому, что использовать людей в качестве монетки... неправильно как-то.

Закончу на этом. Нужно брать себя в руки, раз уж ноги держать не хотят.

---

А ларчик просто открывался. Как и всегда.
Штырит? Ну и пускай штырит. Зато настоящее, а не игрушечное.
Настораживает только то, что это настоящее нужно вытаскивать из глубокого жпрошлого. А в настоящем никакого настоящего не предвидится. Но это уже не мешает. Уже вообще ничего не мешает. Пофигу на все, кроме здоровья - то самое, которое восстанавливать.
И хорошо, что это будет нелегко. Может тогда научусь его ценить, и срываться на окружающих. А не на себе. И если язык чешется сказать дерьму, что оно дерьмо, то сделать это. Или убрать. А не измазываться в нем по уши. На кой чужое, если и своего до одури.

зы: да, млин, этот человек устраивается работать риэлтором

@темы: локальный инсайт

---

Если смотреть в окно через сеточку, можно разглядеть пикселы.

---

Как-то так =)

Датская Рулетка - старинная азартная игра. Придумал её один датский принц. В игру можно играть одному, с партнером или всем миром вообще. Правила предельно просты. Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. Если же не вспомнил, значит - игра проиграна, и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в Датскую рулетку больше не просыпается.

(с) Константин Арбенин

---

Физическая боль притупляет сознание и подавляет волю. Страх как побочное явление даже упоминать не буду.
Как бы не открыла для себя Америку - но ведь такая удобная отговорка и оправдание, если вдуматься!
Почти поверила.

Боль.
Знак опасности. Напоминание об осторожности.

Любая из ее разновидностей:физическая. душевная(метафизическая?) и та, что находится где-то между первыми двумя, - выполняет функции системы экстренного оповещения. Не больше, но и не меньше.

То есть, она возникает не ради себя самой, а только для того, чтобы обратить внимание на ее источник.
Попробую сравнить ее человеком, кричащим "немцы на подходе!" у которого горит дом и он звонит по заветному "О1"...
...где вместо того, чтобы спокойно выслушать, записать адрес и выслать команду на помощь зачастую принято:
а) упорно игнорировать входящие звонки;
б) заняться аутотренингом в духе "телефона не существует"
в) надеяться. что со временем звонки сами прекратятся(ну не вечно же у него дом гореть будет?)
г) если все-таки не прекращаются - смириться с их существованием, как с неизбежностью
д) если смириться не удалось - выслать "убойный отдел" для упокоения успокоения клиента
е) в особенных случаях звонящего принимают за Бога и начинают активно просветляться/искупляться за его счет
зы) ах да, некоторые от такого общения получают невообразимое удовольствие

Утрированно конечно.
Но очень уж ухо болит =/

@темы: капитан очевидность

---

MD House Шестой сезон

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!
Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!
Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???
Хаус:
- Это диагноз.
Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера:
- Волчанка уже была!
Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!
Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!
Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.
Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!
Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!
Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!
Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.
Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!
Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
Титры.
(c) Volha

---

Я в восхищении. Ситуацией, людьми и собственным восхищением.
По идее должна быть злость или там обида какая-нибудь, но по сути стало гораздо легче.
Все-таки мысль была верно сформулирована - на данном этапе друзья для меня являются непозволительной роскошью)

---

Н-да... Все-таки одиноко не тогда, когда не с кем поделиться горем. А когда не с кем делиться счастьем.

@темы: грустно

---

Оклиматизация отменяется - в Питере распогодилось и потеплело ^__________________^

---

Я кагбе в городе. Путешествие прошло настолько насыщенно, что я содрогаюсь при одной мысли об отчете.
Пока пытаюсь оклиматизироваться в холодном мокром Питере после такого солнечного и теплого Ульяновска)

---

Одна женщина поздно ночью приехала в небольшой городок Среднего Запада, и в гостинице не оказалось свободной комнаты.
- Сожалею, - сказал клерк, - но последняя комната, которая у нас была, была только что занята одним итальянцем.
- Какой это номер? - спросила женщина в отчаянии. - Может быть, я смогу с ним как-то договориться.
Клерк сказал ей номер комнаты, и женщина поднялась наверх и постучала в двери. Итальянец впустил ее.
- Послушайте, мистер, - сказала она, - я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне отчаянно нужно какое-то место, чтобы переночевать. Я вас ничем не побеспокою, обещаю, если вы только позволите мне воспользоваться этой небольшой кушеткой.
Итальянец подумал минуту и сказал:
- Ладно.
Женщина свернулась на кушетке, а итальянец вернулся в свою кровать. Но на кушетке было очень неудобно, и через несколько минут женщина на цыпочках подошла к кровати, и похлопала итальянца по руке.
- Послушайте, мистер, - сказала она, - я не знаю вас, и вы не знаете меня, но на этой кушетке спать невозможно. Нельзя ли мне спать здесь, на краешке кровати?
- Ладно, - сказал итальянец, - воспользуйтесь краем кровати.
Женщина легла на кровать, но через несколько минут ей стало очень холодно. Снова она похлопала итальянца по руке.
- Послушайте, мистер, - сказала она. - Я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне здесь очень холодно.
Нельзя ли мне укрыться вашим одеялом.
- Ладно, - сказал итальянец, - укройтесь.
Женщина забралась под одеяло, но близость мужского тела взволновала ее, и она почувствовала некоторое возбуждение. Снова она похлопала итальянца:
- Послушайте, мистер, - сказала она, - я не знаю вас, вы не знаете меня, но как насчет небольшой вечеринки?
В раздражении итальянец вскочил с кровати.
- Послушайте, дама, - завопил он. - Я не знаю вас, вы не знаете меня. Кого, черт возьми, мы пригласим на вечеринку среди ночи?(с)

---

Из молитв "социотипов"
Гексли: Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - дототочиться на чем-нибудь одном. ....

я верю - у меня обязательно получится >.<

---

де жа вю

Звезда Бродвея была в гостях у друзей, когда разговор зашел, как обычно, о психиатрии. "Я должна сказать", - сказала хозяйка, - "Я думаю, что мой аналитик лучший в мире! Ты представить себе не можешь, что он сделал для меня. Ты должна испытать его".
"Но я не нуждаюсь в анализе", - сказала звезда, - "Я не могла бы быть более нормальной - со мной нет ничего неправильного".
"Но он так велик, - настаивала ее подруга, - Он найдет что-нибудь неправильное".

@темы: в каждой шутке доля шутки

---

круговорот

Пациент: "У меня болит голова!"
Вpачеватель:
2000 до н.э. - Hа, съешь этот коpешок.
1000 н.э. - Эти коpешки - колдовство! Пpочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суевеpие! Выпей эту микстуpу!
1940 н.э. - Эти микстуpы - обычное шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Пpими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного пpоисхождения! Hа, съешь
этот коpешок.

@темы: в каждой шутке доля шутки

---

Монолог о языке

Язык... Не нос! Не ухо, не нога!

Что может быть прекрасней языка!

Длинна и продолжительность звучанья,

Прикосновенье, поцелуй, молчанье...

Есть в языке иная красота:

Он мягок - и упруг, упрям - и гибок,

Он как снаряд гимнастики для рта

Незаменим для рожиц и улыбок,

Для всякого кривлянья, и к тому же

Незаменим для заплетенья кружев

Их лжи и лести, кривды и интриг...

Но если без деталей, напрямик:

Любой язык - лишь отраженье жеста,

А главных только два - мужской и женский;

Язык свободы и язык блаженства.

О, сколько нам причудливых открытий

Готовит столкновенье этих сфер

В одном раю! Хватило б только прыти

Перешагнуть языковой барьер, -

И не важны уже словарные запасы!

Уменье говорить и чувство стиля

Нам заменяют магнетические пассы, -

Язык штормит, он не выносит штиля!

О, море словоблудия опасно!

Природа языка так сладострастна,

Структура так мучительна тонка -

Французский шарм, английское скольженье, -

Когда находишься под властью языка,

Есть прелесть даже в неглубоком погруженье

В то розовое влажное суфле,

Исполненное пагубного флёра.

Гимн осязанью! Как писал Рабле,

Язык нам дан, чтоб чувствовать партнёра.

Почувствовать, понять, проникнуть, слиться!

Он сам себе посредник-переводчик,

На кончике которого таится

Всё то, что остаётся между строчек -

Любовь и смерть вселенной. И в придачу -

Возможность ощутить, что грех оболган,

Из первых уст. Как говорит Боккаччо,

Язык - вторичный детородный орган,

Ему знакомы девственные звуки

Рожденья слова. Дантевские муки!

Угроза глубины и чувство вкуса

В нём обрели возможность породниться

В объятиях прекрасного искуса

Пройти меж двух классических традиций

Справа налево или сверху вниз...

(Тамара! Маргарита! Анаис!..)

И, если вы хотя бы раз любили,

Вам этот вкус знаком наверняка.

Как скажет позже некий Генри Миллер:

Художники в долгу у языка.

(И кто бы говорил! Замечу кстати,

Как правильно сказал один издатель:

Пока их хорошенько не побьют,

Художники долги не отдают.)

Вернемся же к предмету разговора.

Во дни сомнений, тягостных страданий,

В часы того великого раздора

Лишь он был маяком моих скитаний!

И собственной гордыне на потребу

Его, его показывал я небу!

И в самую трагическую пору

Низвергнутый из Божеского лона

Лишь в нем одном я находил опору.

Он дал мне сил, довёл до Вавилона,

Где я его носителей возвысил

И научил - поверх иных голов -

Бесформенные самородки мыслей

Переплавлять в тугие слитки слов.

Чем это кончилось? Да не о том же речь,

Что я их всех не смог предостеречь...

Да, в языке бывают междометья.

Но даже щас, когда прошли столетья...

Я знаю: нет надёжнее оплота

Для сброшенного в бездну полиглота.

Пою язык! Пью за его бескостность,

Покоя не дающую уму.

Любой язык есть в идеале космос -

Словарь из звёзд и сфер, а посему:

Да здравствует язык! Язык грядущий,

Земную философию ведущий

Сквозь термины - к поэзии светил.

Я породил тебя... И я же извратил...

Всё в мире целостно, а, значит, завершимо;

В любом процессе есть свой долгий ящик,

Свой перезрелый блин, своя вершина...

А дальше всё скользит по нисходящей.

Всё затекает, округляясь в нечто.

Лишь творчество могло быть бесконечно...

Оно могло бы не иметь конца,

Когда бы не потенциал творца.

Он, к сожаленью, тоже иссякаем -

На каждую косу найдётся камень,

У Авеля всегда в роду есть Каин...

Отсюда - кто бы ни был виноват -

Шаблоны, повторенья, плагиат...

Свой дар не смог от тлена уберечь я:

Талант иссяк. Но капают проценты.

Теперь всего лишь пользую наречья,

Изобретаю сленги и акценты -

Глумлюсь над словом. То есть, без зазренья

Коверкаю свои ж произведенья.

Себе дешевле, языку дороже -

Таков закон. Но всё же, всё же, всё же...

Коверкать языки - не обессудьте -

Не то же, что коверкать судьбы. (с)

@темы: тексты

---

Жизнь вещей

Па-дам! Предлагаю познакомиться с удивительно живыми вещами) некоторые из них безумно напоминают мне знакомых, а иногда и меня саму)
Коробка с содержимым:


Стакан-профессионал:

Очень нужная деталь:

Пуговица-красавица:



А обитают они и их соседи вот здесь! Очень приятный сайтик с уютным и оригинальным дизайном. А еще... когда-нибудь... у них будет свой Рио (;

@темы: одушевляя неодушевленное, сетевые находки

---

накануне

Как странно вынырнуть из мира Fallout'а и обнаружить, что до отъезда
остались считанные часы. Нужно столько всего сделать(или сейчас уже
правильней сказать "нужно было"?), но момент этот
оттягивался под любым предлогом. Еще ни один сбор в моей жизни не
проходил в таком ступоре и сомнениях. Мне хотелось бы принимать решения
четкие, отрезающие и не думая ни о чем больше воплощать их в жизнь,
но.. приходит новая информация, и в планы требуется вносить коррективы.
Порой этой информации настолько много и обновляется она так часто, что
теряешь малейшее представление о пространстве-времени и хочется
куда-нибудь скрыться, отключив все средства связи - любыми способами
сжать этот информационный поток, пока он не захлебнул с головой, не
выбил остатки воздуха из легких, заставляя забыть о первоначальной цели
и сосредоточиться лишь на выплывании. И не бежать сломя голову и в
конце сумасшедшего марафона. запыхавшись, оглядеться по сторонам и с
удолетворением отметить "Уф... успел остаться на том же месте!". Но
бегство не панацея, а задачи лучше решать по мере их поступления, но
ей-же-ей! Мое долгожданное Путешествие в результате таких вот
измышлений превратилось скорее в помеху, чем в отдых. И вместо
радостного предвкушения появилась озабоченная нервозность.
На этом месте Чешир почти что взгрустнула, но тут прилетела спасительная роза доза пофигизма.
Мырь-мяу,
а через три часа мы будем сидеть в "Транзите" и травить байки, строить
грандиозные планы, водиться, стебаться, спорить кому достанется нижняя
полка в поезде, делиться песнями, книгами, мирами: я - Falloout'ом,
Джей - третьими Sims'ами, философствовать и вызывать друзей - по
Картам. А в два мы сядем в поезд и я тут же прильну к окну за которым
еще ничего не будет видно - ведь поезд еще не тронулся и в вагоне горит
яркий свет. Мы продолжим болтать на безумные темы, улыбаясь в ответ на
непонимающие взгляды пассажиров. Вскоре поезд ожидаемо, но все равно -
непредсказуемо начнет свое движение, проводники пройдут по вагону
собирая билеты и раздавая постельное белье и минут через двадцать,
когда потухнет свет, а с ним и шум в вагоне, я включу плеер и под
сказки Константина Арбенина буду общаться с дорогой.
А может быть все по будет по-другому (;
В
этот раз со мной едут полная дискография "Зимовья Зверей", а из книг -
"Обитаемый остров" Стругацких и Диковские "Лейтесь слезы"..
Ну вот,
кажется удалось себя успокоить и даже взбодрить. Даже не знаю чем
вызвалось странное ощущение похожее на боязнь перемен в этот раз, но
чем размышлять о неизвестности лучше пойти ей навстречу (=.

@темы: размышлизмы, эх жисть моя железка

---

в порядке бреда

- Чешир, у тебя локоть в крови..

- Ммм? *вопросительное не отрывающееся от какого-то своего увлекательного занятия*

- локоть у тебя в крови, говорю. Вот здесь. *собственно показывая на локоть*

- В крови? Кровь? *взгляд немедленно перекидывается на локоть, легкая
паника* Ааа! кровь! Кровища! *молчаливая пауза, сосредоточенное
разглядывание* А-а-а, так это не моя *потеря интереса, возвращение к
прерванному занятию*